Pro Kalbáče
Moderátor: Scary
Letošní hit
Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a afroameričan brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a afroameričan brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
to jsem já Píďo
-
tim the enchanter
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 273
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 20:42:36
- Bydliště: World of leather
-
kalbys
- rotmistr
- Příspěvky: 153
- Registrován: 15. kvě pon, 2006 20:22:13
- Bydliště: Bandar Seri Begavan
- Kontaktovat uživatele:
Re: Pro Kalbáče
jou jou negre, konecne husteej topic bro", piiis ceeeceJorhos píše:tady si můžeme vyměňovat gangsta tipy apod.
Ahoso Vidaho
-
Ondras
- svobodník
- Příspěvky: 74
- Registrován: 17. led stř, 2007 15:31:14
- Bydliště: the United Kingdom of TEMENICE
Jak se stát správným hoperem - aneb návod č)II.
Jak se stát pravým raperem:1.Nejlepší bude když se k hiphopu dostanete třeba poslechem něčeho z rádia. Třeba Leoš Mareš je úplně ideální! Pokud není Mareš, může bejt něco jinýho, nejlíp něco hodně provařenýho. Třeba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobně, hlavně aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní.
2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný, mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek, samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu. Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí bejt péřovka...co největší!
3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc! Takže třeba oslovení. Zásadně používejte tyto tři druhy: Negře, Čéče, Bratře. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat citoslovce jako Jou,Áj! Holce musíte v zásadě říkat Bitch (čti bič) a tak podobně. Například místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte zvyknout na stylovější "Check it"(čti "ček it").
4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám budou hodit:
Wu tang clan
Eminem
50 cent
Black eyed peas
PSH
Red man
Method man
to bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera, to ostatní totiž, když není tak známý nemůže bejt přece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vyčetl z rozhovoru se zpěvákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje:-).
5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50 Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN! Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba! Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z 80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!
6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!
Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodofky!
7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to, zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.
8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně stát a ohřívat si ruce!
9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co to znamená).
10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v americkým filmu.
Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o sebe.
Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá. Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že je to Kolumbijskej koks.
Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit, letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě, "zlatý" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a vašeho města ... a o to přece jde!"
2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný, mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek, samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu. Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí bejt péřovka...co největší!
3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc! Takže třeba oslovení. Zásadně používejte tyto tři druhy: Negře, Čéče, Bratře. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat citoslovce jako Jou,Áj! Holce musíte v zásadě říkat Bitch (čti bič) a tak podobně. Například místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte zvyknout na stylovější "Check it"(čti "ček it").
4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám budou hodit:
Wu tang clan
Eminem
50 cent
Black eyed peas
PSH
Red man
Method man
to bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera, to ostatní totiž, když není tak známý nemůže bejt přece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vyčetl z rozhovoru se zpěvákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje:-).
5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50 Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN! Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba! Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z 80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!
6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!
Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodofky!
7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to, zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.
8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně stát a ohřívat si ruce!
9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co to znamená).
10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v americkým filmu.
Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o sebe.
Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá. Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že je to Kolumbijskej koks.
Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit, letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě, "zlatý" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a vašeho města ... a o to přece jde!"
-
kalbys
- rotmistr
- Příspěvky: 153
- Registrován: 15. kvě pon, 2006 20:22:13
- Bydliště: Bandar Seri Begavan
- Kontaktovat uživatele:
Re: Jak se stát správným hoperem - aneb návod č)II.
Nerad bych ti kazil radost, ale to uz tu bylo ve starym signbooku. Dokonce jsem tim tedha rozohnil vasnivou diskusi na spkakce.com
Ahoso Vidaho
-
Ondras
- svobodník
- Příspěvky: 74
- Registrován: 17. led stř, 2007 15:31:14
- Bydliště: the United Kingdom of TEMENICE
Re: Jak se stát správným hoperem - aneb návod č)II.
Ááha, mno nečtu, nevěděl jsem no....kalbys píše:Nerad bych ti kazil radost, ale to uz tu bylo ve starym signbooku. Dokonce jsem tim tedha rozohnil vasnivou diskusi na spkakce.com
Jak být emo?
Pokud chceš být in, měl bys bejt emo! Proč? Protože emo teď děsně moc frčí a kdo není emo, jakoby nebyl! Vážně, móda pseudo punkerů či psedudo hiphoperů je už dávno mimo, zapomeň na styly jako je punk nebo hiphop a buď emo. Jen tak tak budeš skutečně in.
Co je to emo styl?
Ty nevíš co je emo? Nevadí, od toho tu jsme, abychom ti to objasnili. Emo je všechno! Kdysi se sice říkalo, že všechno je techno, ale tahle doba už je dávno pryč a odvál ji vítr stejně jako výše uvedené vlny punku nebo hiphopu. V širším měřítku je emo v první řadě hudební styl. Moc dobrý hudební styl. Dost těžko se to popisuje, ale je to taková hudba, ve které jsou emoce, je hodně depresívní, zpívá se o vztazích, nenaplněných láskách, myšlenkách na sebevraždu a podobných pesimistických věcech. (Pozor: nepleť si to s gothic stylem – ten je k ničemu a hlavně není in!).
Real emo a pseudoemo, pozor na to!
Emo má své kořeny hodně v minulosti (v době, kdy jsi ani ty nebyl/a na světě) a do jisté doby bylo součástí hardcore scény (HC). Dnes se výrazem emo titulkuje každá tvrdší hudba, do které se dávají nějaké emoce, city atp. (emo je zkratka emotional).
Jak se emo čte?
První krok, jak se stát emo spočívá v tom, že se naučíš slovo emo vyslovovat. Chápeš, jakej by to mohl být trapas, kdybys to nevěděl/a? Emo můžeš číst tak jak je napsané [emo] nebo anglicky jako [ímo]. Dobře, první krok máme za sebou, popojedem.
Víš, že: První česká kapela, která se zasloužila o propagaci ema, byla Vypsaná fixa s písní 1982? Viz část textu: “…jsem malej ímo a ty jsi princezna…”
Muzika a hudba obecně
Bylo by to na opravdu dlouhé povídání a není zde na to prostor, takže část ohledně emo hudby vezmeme pouze ve zkratce. Pokud chceš být správný emo boy či emo girl, musíš poslouchat emo hudbu. Je mnohdy těžké posoudit, co v hudbě ještě spadá do soudku emo, nicméně nic nezkazíš skupinami jako jsou My Chemical Romance, Taking Back Sunday, Fall Out Boy, PANIC! at the disco, All American Rejects. Tyhle skupiny v případě, že s emem začínáte, jakmile budete poslouchat emo dýl, zjistíte, že jsou i další mnohem lepší (mnohem víc emo) kapelky, z nichž většina sídlí na MySpace a podobných webech. Stejně tak zjistíte, že emo má spoustu subžánrů, jako je screamo (pojďmě si trochu zařvat), emocore (takové melodické hardcore, někdy hodně do popu), hardcore emo (budeme hodně hlasití a nebude nám moc rozumět) a další.
Aiden - emo / screamo skupina
Obecně se dá emo hudba klasifikovat jako taková, ve které se střídají rytmy a tempa, chvíli se tu šeptá, chvíli zase řve. Řeší se tu různé osobní problémy popsané výše a hudba bývá mnohdy celkově depresívní neřku-li ujetá.
Emo a životní postoje
Být emo s sebou nese jisté společenské závazky a zvyklosti. Pravidlo číslo jedna je, že byste měli zapomenout na všechny ostatní. Už žádné party s přáteli, žádné navštěvování kina a pochichotávání se s kamarádkami. Jako emo se musíte ze společnosti vyčlenit, stáhnout se do své ulity, najít si ten nejtemnější kout ve svém pokoji a vycházet z něho pokud možno co nejméně. Když to budete pořádně trénovat, dříve či později se dostaví to, k čemu by měl jednou každý emař dojít - depky. Deprese prostě k emu patří a kdo nemá depky, jakoby (emař) nebyl!
Jako správný emař by ses měl/a stavět proti různým společenským nešvarům jako je nadměrné pití alkoholu nebo užívání drog. Značná část emo lidí je sxe, tedy Straight Edge, takže odmítají zásadně pití, kouření nebo sex. (i když spousta z nich tyhle věci provozuje, aby byli cool…).
Sebeubližování nebo myšlenky na sebevraždu by rovněž měly patřit k tvému dennímu chlebu. Tohle prostě emové dělají, protože jim celý svět ubližuje (určitě to znáš, že?). Nos proto vždycky při sobě pár žiletek, provaz nebo nůž, nikdy nevíš, kdy se něco z toho může hodit (tvoji rodiče určitě znají tzv. KPZ - krabičku poslední záchrany - do ní si pár těchto věcí můžeš schovat a mít je vždy při sobě, to víš, kdyby náhodou šlo do tuhého a začala odcházet deprese…)
Emo boys vs. emo girls
Bude to pro tebe možná k nevíře, ale většina emo lidiček jsou kluci! To především z důvodu, že jsou odmítáni perfektně vypadajícími holkami anebo proto, že mají malé penisy a stydí se za to a emo je způsob, jak se s tímto problémem vypořádat. Holky jsou na tom ale se svými trápeními podobně - začínají mít deprese třeba z toho, že nemají dokonalá těla, něco je u nich v nepořádku a proto je emo logickým výústěním jejich problémů. (Netvrdím, že emo holky nejsou krásné, ale už jsi někdy slyšel/a o nějaké Miss, co by byla emo?).
Kluci emo jsou většinou na kluky!
Nedá mi to, aby se nezastavil u problémů se sexualitou. Pokud se ti aspoň trochu zdá, že se ti líbí zástupci stejného pohlaví, dá se říci, že jsi emo. Spousta emo je totiž jako ty orientována na stejné pohlaví - i když holky většinou bývají lesbičky, kluci zase spíše bisexuálové. Jsi holka cítíš se, že tě přitahují i kluci i holky? Klid, i ty jsi samozřejmě emo. Nyní se pojďme podívat na to, jak dát najevo, že patříš k stále se zvětšující skupince emo lidiček.
Jak se česat a jak mít vlasy jako emo
Zatím tu nepadlo téměř to nejzásadnější - pokud chceš být emo, měl bys dbát na své vlasy. Právě vlasy mohou být jedním z hlavních poznávacích znaků příznivců stylu emo. To úplně nejjednoduší pravidlo, jak poznat svého emaře říká, že emař vždycky ukazuje jen jedno oko. Druhé má zakryté vlasy sčísnutými na patku. Nikdo neví, proč to tak je, obecně se traduje, že se tím snažíš ukrýt před světem nebo že to je jen prostě z nedostatku sebeúcty.
Jak mít emo vlasy
Druhou zásadní věcí v případě emo účesu je barva vlasů. Ta by měla být bez výjimky černá nebo hnědá. Jasně, jsou sice mezi náma bloďatí emaři, ale ti opravdu nejsou tak silní ve svém přesvědčení jako my ostatní! Prostě když chceš být emo, jdi do afroamerické. Tečka. (barev na vlasy je všude spousta, takže proč se nějak zbytečně odlišovat?). (Dobře, přiznávám, emo budete i s jinýma barvama vlasů [ostře růžová, světle fialová, ledově modrá, jasně červená nebo zelená], já jen tu černou mám tak rád)
Je to nutnost pro emo boys and emo girls?
Nikde není psáno, že musíte mít dlouhé vlasy přes oko, nicméně tak budete snázeji identifikovatelní jinými emaři. V případě kluků je to tedy nutnost (ne ovšem nezbytnost). Holky mohou mít vlasy krátké i dlouhé, ovšem v každém případě by měly být doplněny nějakou čelenkou (nejlépe růžovou a nejlépe tam mohou být čelenky i dvě - čím víc čelenek, tím víc emo), případně nějakou odpovídající stuhou nebo sponou.
Emo styl, emo móda neboli emo fashion
Víš, že emo znamená v latině koupit? Takže jestli chceš být správný emař, musíš často nakupovat. Je jedno, co to bude, jde tu především o ten samotný nákupní akt. Přesně v okamžiku placení a předávání peněz té podivné osobě za kasou jsi na vrchlu ema. (Pozor: předtím, než se vrhnete na nákupy, je třeba si osvojit chození z koutů na denní světlo, viz dále). Ptáš se, co všechno si kupovat, pokud chceš být správný emo boy či emo girl? Náš malý módní průvodce ti v tomhle všem pomůže! Připraven? Jdeme na to…
Jak se oblékat jako emo boy
Jak bylo řečeno, obarvené afroamerické vlasy, to je základ. Případně se ještě připouští velmi krátké vlasy (pokud vlasů není mnoho). Rozhodně nic nezkazíte zarostlou tváří (pokud máte co holit) - ovšem jen takovou tou po dvoudenním neholení! Na hlavu narazte čepici, tzv. che gevarovku. V uších (a jiných tělních částech) byste samozřejmě měli mít nějaký ten piercing (čím víc jich máte, tím více jste emo). Základem je pierc ve rtu, posunutý doleva či doprava. Noste uplé oblečení (kupujte si všechno o číslo menší!), všechno nejlépe afroamerické občas ozvláštněné nějakou sytou barvou (především růžová). Rozhodně nic nezkazíte tzv. babičkovskými svetry (takové ty svetry, které jste neradi nosili jako malí), noste trička do V, zpod nich by měla vyčuhovat košile (většinou bílá). Kalhoty noste rozhodně uplé (nezapomeňtě, hiphop je out), ovšem na zadku volnější. Na ně napasujte nějaké perfektně padnoucí pásek s pyramidkami. Boty dle libosti, pravověrní emaři nosí jedině Conversky, ale nic ale nezkazíte skate botami, vanskami apod.
Buď emo boy
Jak se oblékat jako emo girl
Emo girls mají co se oblékání týče obrovské možnosti. Stylů, které emo ovlivnily je spousta. V oblečení nejsou žádná pravidla, ovšem platí že letí proužkované věci (samozřejmě opět převažuje černá), sem tam se někde mohou objevit puntíky, důležitý je patřičný temný make-up (který podtrhne vaše emo-já a dá všem najevo, že o ně nestojíte). Jako správná emo girl bys neměla zapomenout na různé doplňky, které z tebe udělají emo královnu. Jsou to především čelenky (nejlépe růžové), šály (čím delší, tím lepší) nebo různé korálky a přívěšky. Stejně tak by ti také neměly chybět piercingy (hodně populární jsou plugy do uší) a na nohách Conversky. Jinak se inspirujte světem okolo a hlavně se odlište těmi proužky. Převažující barvy by měly být afroamerické, hnědé (khaki), tmavě zelené atp. Všechny křiklavé barvy by pak měly sloužit jako doplněk (tj. jen s čistě žlutým tričkem emo nebudete!). Inspirací budiž obrázky níže.
Buď emo girl
Oblečení pro něj i pro ni
Spousta doplňků se dá použít pro něj i pro ni. Jsou to hlavně odznáčky. Opět čím více, tím lépe. Těmi si můžete zkrášlit třeba batoh nebo tašku nebo rovnou oblečení (třeba u kluků na čepici to vypadá cool!). Jestliže nosíte brýle, jediný povolený typ jsou takové ty se silnými obroučkami, s nimiž budete vypadat opravdu intelektuálně. Dále můžete nosit nějakou tašku, k emu patří tzv. DYI žebračenky (plátěné tašky domácí výroby přes rameno), ale rozhodně nic nezkazíte nějakou kupovanou tašku (ale musí být přes rameno, batohy v emu moc nefrčí!). Tak, tím jsme probrali to, jak bys měl/a vypadat, aby jsi všem dala najevo, že jsi emo. Čti dál, abys věděl/a, kde na ty pravé emo boys and emo girls jako ty narazit!
Kde hledat emo lidi?
Člověk je sice tvor společenský, ale emo ne! Tedy občas je ale cool zajít do společnosti a ukázat, kdo je ten největší emař, že. Tady máš pár tipů na místa, kde se lidé vyznávající emo styl nejčastěji zdržují:
* skate parky - pokud chceš být správný emař, tak sk8 parky sjou tím pravým místem k seznámení s dalšími emo kids
* obchody s hudebninami - ovšem málokdy si tu něco koupí, mají přece internet!
* v různých temných rozích a ulicích - většinou je poznáš podle toho, že kouří cigaretu a co 3 až 4 sekundy pohazují hlavou, aby si spravili vlasy padající do čela
* knihovny – emo lidičky bývají často intelektuálové a rádi (a často) čtou různé manga komiksy a sledují anime
* za počítačem - servery typu MySpace.com nebo VampireFreaks.com jsou plné emařů, stačí si najít jen toho nejvhodnějšího! (toho poznáte podle fotky v profilu, která by měla být focena z úhlu 37,5 stupně!)
* na koncertě – koncerty jsou samozřejmě skvělým místem k potkání emařů
Emo mluva aneb jak být správným emařem na netu
Takže jelikož je třeba i v hlubokých vodách internetu dávat najevo, kdo a co je nejlepší (EMO!), je třeba si osvojit několik hlavních zásad, jimi když se budeš řídit, budeš správně emo. Začneme především tím, jak se vyjadřovat obecně. Pravidlo číslo jedna zní emoce. Ať už budeš o čemkoliv psát, nezapomeň zmínit, jak to na tebe působí, co to s tebou vnitřně dělá, jak se cítíš a zda z dané věci máš větěí či menší chuť na sebevraždu. Forma tvého sdělení by měla být pokud možno co nejvíce emo. Že nevíš, co to znamená? Tak třeba aby už jediný pohled na písmenka dával najevo, že tohle je opravdu EMOtivní text. Často používej zkratky, aby nikdo nevěděl, o čem píšeš (ale zase aby to emaři jako ty poznali!).
Emo ikonka Emo ikonka Emo ikonka Emo ikonka
Určitě nic nezkazíš osvojením si tzv. leet [1337] speaku, což jsou různé zkratky typu omg (význam: “O můj bože”), wtf (význam: “Co to sakra je”), rofl (význam: “Z toho se válím smíchem pod stolem”), lol (význam: “Tak to bylo směšný”), imho (význam: “Já si myslím” [imho se dá navíc skvěle zkrátit jen na imo!]), populární české mtmmmr (význam: “Mám tě moc moc moc moc rád/a [samosebou čím víc “m”, tím víc emo]). Rovněž nesmíš zapomenout na speciální emo smajlíky! To, že máš něco rád/a vyjádříš <3 (opět čím víc,…) nebo polibek můžeš někomu poslat ?-* (Pozor! :-* je obyčejnej [čti: ne-emo] polibek, tomu se vyhni!).
Aby jsi byl na netu odlišitelný od masy tupých oveček (ne-emařů), používej na chatech a na MySpace zásadně všeříkající přezdívky typu x.suicider.x nebo třeba x.ihavenoboy.x.
Jak být emo v kostce - shrnutí výše uvedeného
Noste dlouhé vlasy zakrývající jedno oko. Mějte profil na serverech typu MySpace.com. Tam vystavte své fotky, které by měly být zásadně z úhlu 37,5 stupně. Nikdy se na fotkách nesmějte. Pokud se nefotíte z tohoto úhlu, foťte se napřímo, ale přes zrcadlo (nezapomínejte na to skrývat část svého obličeje vlasy!). Oblečení noste převážně afroamerické, sem tam ozvláštněné nějakou sytou barvou (růžová). Jeho velikost by měla být o číslo menší než běžně nosíte (aby bylo řádně upnuté). Pokud máte možnost výběru, volte oblečení s proužky, puntíky, na nohy potom boty značky Converse (klasické AllStarky). K oblečení volte různé emo doplňky jako jsou odznáčky, šály nebo třeba čelenky. Seďte v rohu a brečte, moc se nestýkejte s lidmi, když už, tak maximálně jen s těmi z MySpace. Pokud vás někdo z nich naštve, sežeňte si žiletku a začněte přemýšlet o sebevraždě a povězte o tom všem okolo. Poslouchejte emo muziku. Buďte in, buďte emo.
Be hardcore emo!
Pokud chceš být in, měl bys bejt emo! Proč? Protože emo teď děsně moc frčí a kdo není emo, jakoby nebyl! Vážně, móda pseudo punkerů či psedudo hiphoperů je už dávno mimo, zapomeň na styly jako je punk nebo hiphop a buď emo. Jen tak tak budeš skutečně in.
Co je to emo styl?
Ty nevíš co je emo? Nevadí, od toho tu jsme, abychom ti to objasnili. Emo je všechno! Kdysi se sice říkalo, že všechno je techno, ale tahle doba už je dávno pryč a odvál ji vítr stejně jako výše uvedené vlny punku nebo hiphopu. V širším měřítku je emo v první řadě hudební styl. Moc dobrý hudební styl. Dost těžko se to popisuje, ale je to taková hudba, ve které jsou emoce, je hodně depresívní, zpívá se o vztazích, nenaplněných láskách, myšlenkách na sebevraždu a podobných pesimistických věcech. (Pozor: nepleť si to s gothic stylem – ten je k ničemu a hlavně není in!).
Real emo a pseudoemo, pozor na to!
Emo má své kořeny hodně v minulosti (v době, kdy jsi ani ty nebyl/a na světě) a do jisté doby bylo součástí hardcore scény (HC). Dnes se výrazem emo titulkuje každá tvrdší hudba, do které se dávají nějaké emoce, city atp. (emo je zkratka emotional).
Jak se emo čte?
První krok, jak se stát emo spočívá v tom, že se naučíš slovo emo vyslovovat. Chápeš, jakej by to mohl být trapas, kdybys to nevěděl/a? Emo můžeš číst tak jak je napsané [emo] nebo anglicky jako [ímo]. Dobře, první krok máme za sebou, popojedem.
Víš, že: První česká kapela, která se zasloužila o propagaci ema, byla Vypsaná fixa s písní 1982? Viz část textu: “…jsem malej ímo a ty jsi princezna…”
Muzika a hudba obecně
Bylo by to na opravdu dlouhé povídání a není zde na to prostor, takže část ohledně emo hudby vezmeme pouze ve zkratce. Pokud chceš být správný emo boy či emo girl, musíš poslouchat emo hudbu. Je mnohdy těžké posoudit, co v hudbě ještě spadá do soudku emo, nicméně nic nezkazíš skupinami jako jsou My Chemical Romance, Taking Back Sunday, Fall Out Boy, PANIC! at the disco, All American Rejects. Tyhle skupiny v případě, že s emem začínáte, jakmile budete poslouchat emo dýl, zjistíte, že jsou i další mnohem lepší (mnohem víc emo) kapelky, z nichž většina sídlí na MySpace a podobných webech. Stejně tak zjistíte, že emo má spoustu subžánrů, jako je screamo (pojďmě si trochu zařvat), emocore (takové melodické hardcore, někdy hodně do popu), hardcore emo (budeme hodně hlasití a nebude nám moc rozumět) a další.
Aiden - emo / screamo skupina
Obecně se dá emo hudba klasifikovat jako taková, ve které se střídají rytmy a tempa, chvíli se tu šeptá, chvíli zase řve. Řeší se tu různé osobní problémy popsané výše a hudba bývá mnohdy celkově depresívní neřku-li ujetá.
Emo a životní postoje
Být emo s sebou nese jisté společenské závazky a zvyklosti. Pravidlo číslo jedna je, že byste měli zapomenout na všechny ostatní. Už žádné party s přáteli, žádné navštěvování kina a pochichotávání se s kamarádkami. Jako emo se musíte ze společnosti vyčlenit, stáhnout se do své ulity, najít si ten nejtemnější kout ve svém pokoji a vycházet z něho pokud možno co nejméně. Když to budete pořádně trénovat, dříve či později se dostaví to, k čemu by měl jednou každý emař dojít - depky. Deprese prostě k emu patří a kdo nemá depky, jakoby (emař) nebyl!
Jako správný emař by ses měl/a stavět proti různým společenským nešvarům jako je nadměrné pití alkoholu nebo užívání drog. Značná část emo lidí je sxe, tedy Straight Edge, takže odmítají zásadně pití, kouření nebo sex. (i když spousta z nich tyhle věci provozuje, aby byli cool…).
Sebeubližování nebo myšlenky na sebevraždu by rovněž měly patřit k tvému dennímu chlebu. Tohle prostě emové dělají, protože jim celý svět ubližuje (určitě to znáš, že?). Nos proto vždycky při sobě pár žiletek, provaz nebo nůž, nikdy nevíš, kdy se něco z toho může hodit (tvoji rodiče určitě znají tzv. KPZ - krabičku poslední záchrany - do ní si pár těchto věcí můžeš schovat a mít je vždy při sobě, to víš, kdyby náhodou šlo do tuhého a začala odcházet deprese…)
Emo boys vs. emo girls
Bude to pro tebe možná k nevíře, ale většina emo lidiček jsou kluci! To především z důvodu, že jsou odmítáni perfektně vypadajícími holkami anebo proto, že mají malé penisy a stydí se za to a emo je způsob, jak se s tímto problémem vypořádat. Holky jsou na tom ale se svými trápeními podobně - začínají mít deprese třeba z toho, že nemají dokonalá těla, něco je u nich v nepořádku a proto je emo logickým výústěním jejich problémů. (Netvrdím, že emo holky nejsou krásné, ale už jsi někdy slyšel/a o nějaké Miss, co by byla emo?).
Kluci emo jsou většinou na kluky!
Nedá mi to, aby se nezastavil u problémů se sexualitou. Pokud se ti aspoň trochu zdá, že se ti líbí zástupci stejného pohlaví, dá se říci, že jsi emo. Spousta emo je totiž jako ty orientována na stejné pohlaví - i když holky většinou bývají lesbičky, kluci zase spíše bisexuálové. Jsi holka cítíš se, že tě přitahují i kluci i holky? Klid, i ty jsi samozřejmě emo. Nyní se pojďme podívat na to, jak dát najevo, že patříš k stále se zvětšující skupince emo lidiček.
Jak se česat a jak mít vlasy jako emo
Zatím tu nepadlo téměř to nejzásadnější - pokud chceš být emo, měl bys dbát na své vlasy. Právě vlasy mohou být jedním z hlavních poznávacích znaků příznivců stylu emo. To úplně nejjednoduší pravidlo, jak poznat svého emaře říká, že emař vždycky ukazuje jen jedno oko. Druhé má zakryté vlasy sčísnutými na patku. Nikdo neví, proč to tak je, obecně se traduje, že se tím snažíš ukrýt před světem nebo že to je jen prostě z nedostatku sebeúcty.
Jak mít emo vlasy
Druhou zásadní věcí v případě emo účesu je barva vlasů. Ta by měla být bez výjimky černá nebo hnědá. Jasně, jsou sice mezi náma bloďatí emaři, ale ti opravdu nejsou tak silní ve svém přesvědčení jako my ostatní! Prostě když chceš být emo, jdi do afroamerické. Tečka. (barev na vlasy je všude spousta, takže proč se nějak zbytečně odlišovat?). (Dobře, přiznávám, emo budete i s jinýma barvama vlasů [ostře růžová, světle fialová, ledově modrá, jasně červená nebo zelená], já jen tu černou mám tak rád)
Je to nutnost pro emo boys and emo girls?
Nikde není psáno, že musíte mít dlouhé vlasy přes oko, nicméně tak budete snázeji identifikovatelní jinými emaři. V případě kluků je to tedy nutnost (ne ovšem nezbytnost). Holky mohou mít vlasy krátké i dlouhé, ovšem v každém případě by měly být doplněny nějakou čelenkou (nejlépe růžovou a nejlépe tam mohou být čelenky i dvě - čím víc čelenek, tím víc emo), případně nějakou odpovídající stuhou nebo sponou.
Emo styl, emo móda neboli emo fashion
Víš, že emo znamená v latině koupit? Takže jestli chceš být správný emař, musíš často nakupovat. Je jedno, co to bude, jde tu především o ten samotný nákupní akt. Přesně v okamžiku placení a předávání peněz té podivné osobě za kasou jsi na vrchlu ema. (Pozor: předtím, než se vrhnete na nákupy, je třeba si osvojit chození z koutů na denní světlo, viz dále). Ptáš se, co všechno si kupovat, pokud chceš být správný emo boy či emo girl? Náš malý módní průvodce ti v tomhle všem pomůže! Připraven? Jdeme na to…
Jak se oblékat jako emo boy
Jak bylo řečeno, obarvené afroamerické vlasy, to je základ. Případně se ještě připouští velmi krátké vlasy (pokud vlasů není mnoho). Rozhodně nic nezkazíte zarostlou tváří (pokud máte co holit) - ovšem jen takovou tou po dvoudenním neholení! Na hlavu narazte čepici, tzv. che gevarovku. V uších (a jiných tělních částech) byste samozřejmě měli mít nějaký ten piercing (čím víc jich máte, tím více jste emo). Základem je pierc ve rtu, posunutý doleva či doprava. Noste uplé oblečení (kupujte si všechno o číslo menší!), všechno nejlépe afroamerické občas ozvláštněné nějakou sytou barvou (především růžová). Rozhodně nic nezkazíte tzv. babičkovskými svetry (takové ty svetry, které jste neradi nosili jako malí), noste trička do V, zpod nich by měla vyčuhovat košile (většinou bílá). Kalhoty noste rozhodně uplé (nezapomeňtě, hiphop je out), ovšem na zadku volnější. Na ně napasujte nějaké perfektně padnoucí pásek s pyramidkami. Boty dle libosti, pravověrní emaři nosí jedině Conversky, ale nic ale nezkazíte skate botami, vanskami apod.
Buď emo boy
Jak se oblékat jako emo girl
Emo girls mají co se oblékání týče obrovské možnosti. Stylů, které emo ovlivnily je spousta. V oblečení nejsou žádná pravidla, ovšem platí že letí proužkované věci (samozřejmě opět převažuje černá), sem tam se někde mohou objevit puntíky, důležitý je patřičný temný make-up (který podtrhne vaše emo-já a dá všem najevo, že o ně nestojíte). Jako správná emo girl bys neměla zapomenout na různé doplňky, které z tebe udělají emo královnu. Jsou to především čelenky (nejlépe růžové), šály (čím delší, tím lepší) nebo různé korálky a přívěšky. Stejně tak by ti také neměly chybět piercingy (hodně populární jsou plugy do uší) a na nohách Conversky. Jinak se inspirujte světem okolo a hlavně se odlište těmi proužky. Převažující barvy by měly být afroamerické, hnědé (khaki), tmavě zelené atp. Všechny křiklavé barvy by pak měly sloužit jako doplněk (tj. jen s čistě žlutým tričkem emo nebudete!). Inspirací budiž obrázky níže.
Buď emo girl
Oblečení pro něj i pro ni
Spousta doplňků se dá použít pro něj i pro ni. Jsou to hlavně odznáčky. Opět čím více, tím lépe. Těmi si můžete zkrášlit třeba batoh nebo tašku nebo rovnou oblečení (třeba u kluků na čepici to vypadá cool!). Jestliže nosíte brýle, jediný povolený typ jsou takové ty se silnými obroučkami, s nimiž budete vypadat opravdu intelektuálně. Dále můžete nosit nějakou tašku, k emu patří tzv. DYI žebračenky (plátěné tašky domácí výroby přes rameno), ale rozhodně nic nezkazíte nějakou kupovanou tašku (ale musí být přes rameno, batohy v emu moc nefrčí!). Tak, tím jsme probrali to, jak bys měl/a vypadat, aby jsi všem dala najevo, že jsi emo. Čti dál, abys věděl/a, kde na ty pravé emo boys and emo girls jako ty narazit!
Kde hledat emo lidi?
Člověk je sice tvor společenský, ale emo ne! Tedy občas je ale cool zajít do společnosti a ukázat, kdo je ten největší emař, že. Tady máš pár tipů na místa, kde se lidé vyznávající emo styl nejčastěji zdržují:
* skate parky - pokud chceš být správný emař, tak sk8 parky sjou tím pravým místem k seznámení s dalšími emo kids
* obchody s hudebninami - ovšem málokdy si tu něco koupí, mají přece internet!
* v různých temných rozích a ulicích - většinou je poznáš podle toho, že kouří cigaretu a co 3 až 4 sekundy pohazují hlavou, aby si spravili vlasy padající do čela
* knihovny – emo lidičky bývají často intelektuálové a rádi (a často) čtou různé manga komiksy a sledují anime
* za počítačem - servery typu MySpace.com nebo VampireFreaks.com jsou plné emařů, stačí si najít jen toho nejvhodnějšího! (toho poznáte podle fotky v profilu, která by měla být focena z úhlu 37,5 stupně!)
* na koncertě – koncerty jsou samozřejmě skvělým místem k potkání emařů
Emo mluva aneb jak být správným emařem na netu
Takže jelikož je třeba i v hlubokých vodách internetu dávat najevo, kdo a co je nejlepší (EMO!), je třeba si osvojit několik hlavních zásad, jimi když se budeš řídit, budeš správně emo. Začneme především tím, jak se vyjadřovat obecně. Pravidlo číslo jedna zní emoce. Ať už budeš o čemkoliv psát, nezapomeň zmínit, jak to na tebe působí, co to s tebou vnitřně dělá, jak se cítíš a zda z dané věci máš větěí či menší chuť na sebevraždu. Forma tvého sdělení by měla být pokud možno co nejvíce emo. Že nevíš, co to znamená? Tak třeba aby už jediný pohled na písmenka dával najevo, že tohle je opravdu EMOtivní text. Často používej zkratky, aby nikdo nevěděl, o čem píšeš (ale zase aby to emaři jako ty poznali!).
Emo ikonka Emo ikonka Emo ikonka Emo ikonka
Určitě nic nezkazíš osvojením si tzv. leet [1337] speaku, což jsou různé zkratky typu omg (význam: “O můj bože”), wtf (význam: “Co to sakra je”), rofl (význam: “Z toho se válím smíchem pod stolem”), lol (význam: “Tak to bylo směšný”), imho (význam: “Já si myslím” [imho se dá navíc skvěle zkrátit jen na imo!]), populární české mtmmmr (význam: “Mám tě moc moc moc moc rád/a [samosebou čím víc “m”, tím víc emo]). Rovněž nesmíš zapomenout na speciální emo smajlíky! To, že máš něco rád/a vyjádříš <3 (opět čím víc,…) nebo polibek můžeš někomu poslat ?-* (Pozor! :-* je obyčejnej [čti: ne-emo] polibek, tomu se vyhni!).
Aby jsi byl na netu odlišitelný od masy tupých oveček (ne-emařů), používej na chatech a na MySpace zásadně všeříkající přezdívky typu x.suicider.x nebo třeba x.ihavenoboy.x.
Jak být emo v kostce - shrnutí výše uvedeného
Noste dlouhé vlasy zakrývající jedno oko. Mějte profil na serverech typu MySpace.com. Tam vystavte své fotky, které by měly být zásadně z úhlu 37,5 stupně. Nikdy se na fotkách nesmějte. Pokud se nefotíte z tohoto úhlu, foťte se napřímo, ale přes zrcadlo (nezapomínejte na to skrývat část svého obličeje vlasy!). Oblečení noste převážně afroamerické, sem tam ozvláštněné nějakou sytou barvou (růžová). Jeho velikost by měla být o číslo menší než běžně nosíte (aby bylo řádně upnuté). Pokud máte možnost výběru, volte oblečení s proužky, puntíky, na nohy potom boty značky Converse (klasické AllStarky). K oblečení volte různé emo doplňky jako jsou odznáčky, šály nebo třeba čelenky. Seďte v rohu a brečte, moc se nestýkejte s lidmi, když už, tak maximálně jen s těmi z MySpace. Pokud vás někdo z nich naštve, sežeňte si žiletku a začněte přemýšlet o sebevraždě a povězte o tom všem okolo. Poslouchejte emo muziku. Buďte in, buďte emo.
Be hardcore emo!
-
kalbys
- rotmistr
- Příspěvky: 153
- Registrován: 15. kvě pon, 2006 20:22:13
- Bydliště: Bandar Seri Begavan
- Kontaktovat uživatele:
Jou jou, tak ten typek co pise tyhle hustyy kecy o hudebnich stylech musi bejt fakt husteej, aaaj Napred se mi to vubec nechtelo cist, jou, jak je to dlouhy, ale tedka, jou, toho nelituju ceece:-)) Ale jou hip hap hop je muj zivot, tak zustanu vernej svym vygajdanym teplakum bitchezzzz, piiis negri 
Napred se mi to vubec nechtelo cist, jou, jak je to dlouhy, ale tedka, jou, toho nelituju ceece:-)) Ale jou hip hap hop je muj zivot, tak zustanu vernej svym vygajdanym teplakum bitchezzzz, piiis negri Ahoso Vidaho
-
tim the enchanter
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 273
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 20:42:36
- Bydliště: World of leather
Hard core emo core kill pseudo screamo
Hustý, sem core emo, melodický hadrcore hodně do popu, to je logické že. A du poslouchat Panice na diskotéce. Mám hodně depresí, hlavně kuli tomu, že nemám hlavu a sem lesba...nesmím chlastat, hulit ni jebat, ale dělám to, abych byl cool, i když o to mi nejde, že jo. A všichni maj malý péro a nikdo je nechce, dem se zabít. Mír
Can't touch me
-
Ondras
- svobodník
- Příspěvky: 74
- Registrován: 17. led stř, 2007 15:31:14
- Bydliště: the United Kingdom of TEMENICE
střežte se gotiku, neb vás stihne krutý trest!
Ahoj všichni!!!
>Tohle mi přišlo, tak jsem si řekla, že by vás to mohlo zajímat.
>Buďte v bezpečí !
>Dole jsou vypsány některá varovná znamení ukazující na to že by Vaše dítě
mohlo sejít z cesty našeho Pána. Gotika (nebo Gotik) je velmi obskurní a
velmi často nebezpečná kultura k níž mladí tíhnou. Gotická kultura vede
mladou a snadno ovlivnitelnou mysl do imaginárního světa zla, temnoty a
násilí. Prosím soustřeďte se nyní na rady,modlitby,a na tuto rodičovskou
příručku,jestli se alespoň 5 nebo i více z níže uvedených příznaků splňuje
Vaše dítě:
>-Velmi často nosí afroamerické oblečení
>- Nosí trička rockových kapel
>- Nosí nadměrnéný afroameričan oční make-up,černou rtěnku a afroameričan lak na nehty
>- Nosí podivné stříbrné šperky
>- Projevuje zájem o piercing a tetování
>- Poslouchá gotickou či jinou protispolečenskou hudbu (Marilyn Manson o
sobě tvrdí že je Antikrist a veřejně vystupuje proti našemu Pánovi.Prosím
zbavte veškerých jeho alb,OKAMŽITĚ!!!)
>- Spojují se s jinými lidmi, kteří se excentricky oblékají, chovají a
mluví.
>- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible,
modlitby,chození do kostela a sport.
>- Projevuje stoupající zájem o smrt, upíry, magii, okultizmus,
čarodjnictví či další věci jež jsou spojeny se Satanem.
>- Bere drogy
>- Požívá alkohol
>- Trpí sebevražednými depresemi
>- Podřezává se, pálí se nebo se pokouší o další metody sebeubližování (
Toto je Satanský rituál, který používá bolest jako prostředek k odvedení
pozornosti od božího světla a boží lásky.Prosím okamžitě upozorněte na
tento problém na nebližším oddělení zdravotní psychiatrie.)
>- Neustále si stěžuje na nudu
>- Přílišně či naopak velmi málo spí
>- Je příliš dlouho vzhůru během noci
>- Vyžaduje nadměrné soukromí
>- Tráví příliš času o samotě
>- Vyžaduje příliš času o samotě a klidu (To může znamenat že může mluvit
s duchy zla skrze meditaci)
>- Klade důraz na trávení času ve společnosti kamarádu bez dozoru rodičů
>- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé,a
to je pouhý přiklad
>- Chová se špatně ve škole
>- Chová se špatně doma
>- Jí stravu spojenou která se jakkoliv vztahuje ke gotice
>- Pije krev, nebo vyjadřuje zájem o pití krve (Upíři vří že je to cesta
jak dosáhnout Satana. Toto chování je velmi nebezpečné a je třeba mu IHNED
zabránit)
>- Sleduje kabelovou televizi nebo jiný nevhodný zdroj informací (zeptejte
se ve vašem kostele ,které televizní programy jsou pro vaše dítě vhodné)
>- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role
playing)
>- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u
počítače
>- Ukazuje satanské symboly nebo zuřivě háže hlavou při hrající muzice
>- Provokativně či s erotickými náznaky tancuje
>- Vyjadřuje zájem o sex
>- Masturbuje
>- Je homosexuál či bisexuál
>- Zabývá se nebezpečnými kultovními náboženstvími jako jsou Satanismus,
Filozofie, Scientologie, Pohanství, Wicca, Hinduismus a Buddhismus
>- Nosí nášivky, nálepky či ostatní věci , na kterých se objevuj různé
nápisy jako: "Jsem gotik,jsem mrtvý" , "žal jsem já ", "jsem gotik"...
>- Tvrdí že je gotik/gotička
>Pokud alespoň 5 z nich odpovídá chování Vašeho dítěte,OKAMŽITĚ zasáhněte!
Gotická kultura je nebezpečná a Satan z ní těží. Pokud některé z těchto
problému přetrvávají,zapište své dítě na psychiatrickou léčbu.
PS: Šternberk už další pacienty nepřijímá. Kdybyste věděli o něčem jiném, dejte mi prosím vědět
>Tohle mi přišlo, tak jsem si řekla, že by vás to mohlo zajímat.
>Buďte v bezpečí !
>Dole jsou vypsány některá varovná znamení ukazující na to že by Vaše dítě
mohlo sejít z cesty našeho Pána. Gotika (nebo Gotik) je velmi obskurní a
velmi často nebezpečná kultura k níž mladí tíhnou. Gotická kultura vede
mladou a snadno ovlivnitelnou mysl do imaginárního světa zla, temnoty a
násilí. Prosím soustřeďte se nyní na rady,modlitby,a na tuto rodičovskou
příručku,jestli se alespoň 5 nebo i více z níže uvedených příznaků splňuje
Vaše dítě:
>-Velmi často nosí afroamerické oblečení
>- Nosí trička rockových kapel
>- Nosí nadměrnéný afroameričan oční make-up,černou rtěnku a afroameričan lak na nehty
>- Nosí podivné stříbrné šperky
>- Projevuje zájem o piercing a tetování
>- Poslouchá gotickou či jinou protispolečenskou hudbu (Marilyn Manson o
sobě tvrdí že je Antikrist a veřejně vystupuje proti našemu Pánovi.Prosím
zbavte veškerých jeho alb,OKAMŽITĚ!!!)
>- Spojují se s jinými lidmi, kteří se excentricky oblékají, chovají a
mluví.
>- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible,
modlitby,chození do kostela a sport.
>- Projevuje stoupající zájem o smrt, upíry, magii, okultizmus,
čarodjnictví či další věci jež jsou spojeny se Satanem.
>- Bere drogy
>- Požívá alkohol
>- Trpí sebevražednými depresemi
>- Podřezává se, pálí se nebo se pokouší o další metody sebeubližování (
Toto je Satanský rituál, který používá bolest jako prostředek k odvedení
pozornosti od božího světla a boží lásky.Prosím okamžitě upozorněte na
tento problém na nebližším oddělení zdravotní psychiatrie.)
>- Neustále si stěžuje na nudu
>- Přílišně či naopak velmi málo spí
>- Je příliš dlouho vzhůru během noci
>- Vyžaduje nadměrné soukromí
>- Tráví příliš času o samotě
>- Vyžaduje příliš času o samotě a klidu (To může znamenat že může mluvit
s duchy zla skrze meditaci)
>- Klade důraz na trávení času ve společnosti kamarádu bez dozoru rodičů
>- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé,a
to je pouhý přiklad
>- Chová se špatně ve škole
>- Chová se špatně doma
>- Jí stravu spojenou která se jakkoliv vztahuje ke gotice
>- Pije krev, nebo vyjadřuje zájem o pití krve (Upíři vří že je to cesta
jak dosáhnout Satana. Toto chování je velmi nebezpečné a je třeba mu IHNED
zabránit)
>- Sleduje kabelovou televizi nebo jiný nevhodný zdroj informací (zeptejte
se ve vašem kostele ,které televizní programy jsou pro vaše dítě vhodné)
>- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role
playing)
>- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u
počítače
>- Ukazuje satanské symboly nebo zuřivě háže hlavou při hrající muzice
>- Provokativně či s erotickými náznaky tancuje
>- Vyjadřuje zájem o sex
>- Masturbuje
>- Je homosexuál či bisexuál
>- Zabývá se nebezpečnými kultovními náboženstvími jako jsou Satanismus,
Filozofie, Scientologie, Pohanství, Wicca, Hinduismus a Buddhismus
>- Nosí nášivky, nálepky či ostatní věci , na kterých se objevuj různé
nápisy jako: "Jsem gotik,jsem mrtvý" , "žal jsem já ", "jsem gotik"...
>- Tvrdí že je gotik/gotička
>Pokud alespoň 5 z nich odpovídá chování Vašeho dítěte,OKAMŽITĚ zasáhněte!
Gotická kultura je nebezpečná a Satan z ní těží. Pokud některé z těchto
problému přetrvávají,zapište své dítě na psychiatrickou léčbu.
PS: Šternberk už další pacienty nepřijímá. Kdybyste věděli o něčem jiném, dejte mi prosím vědět
-
tim the enchanter
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 273
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 20:42:36
- Bydliště: World of leather
Je to tam
Sem si myslel, že su emo lesba, ale su gotik protože:
- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible,
modlitby,chození do kostela a sport.
- Vyjadřuje zájem o sex
- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u
počítače
- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role
playing)
- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé,a
to je pouhý přiklad
co se člověk o sobě všecko nedozví..
- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible,
modlitby,chození do kostela a sport.
- Vyjadřuje zájem o sex
- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u
počítače
- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role
playing)
- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé,a
to je pouhý přiklad
co se člověk o sobě všecko nedozví..
Can't touch me
-
mordeth
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 249
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 13:21:27
- Bydliště: Metropolis
- Kontaktovat uživatele:
Afroamerické
Tak konečně články, ve kterých se projevil můj pečlivě nastražený cenzurující antixenofobní překladač.
Kv374 w1ll d354cr1f1a7e y0ur 6r4v3
-
Ondras
- svobodník
- Příspěvky: 74
- Registrován: 17. led stř, 2007 15:31:14
- Bydliště: the United Kingdom of TEMENICE
finding EMO
http://www.youtube.com/watch?v=ziLs0Mraa64
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
- video http://www.youtube.com/watch?v=ziLs0Mraa64 – video bylo odstraněno, kopie se zatím nenašla
-
kalbys
- rotmistr
- Příspěvky: 153
- Registrován: 15. kvě pon, 2006 20:22:13
- Bydliště: Bandar Seri Begavan
- Kontaktovat uživatele:
tak ted neco pro metlose
http://youtube.com/watch?v=tpSJmijK5Nk& ... ed&search=
Ze jsou ale na Nove taky komedianti
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
Ze jsou ale na Nove taky komedianti
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
- video http://youtube.com/watch?v=tpSJmijK5Nk&mode=related&search= – video bylo odstraněno, kopie se zatím nenašla
Ahoso Vidaho
-
tim the enchanter
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 273
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 20:42:36
- Bydliště: World of leather
-
mordeth
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 249
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 13:21:27
- Bydliště: Metropolis
- Kontaktovat uživatele:
HATE NOVA
Metalu sice nijak zvlášť nefandím, ale reportáž ala Nova se opět nezapřela, jen hrůza, že tomuhle médiu a jejich zpravodajství věří kolem 40 procent lidí (snad jen samé pražské k**** a Čechovétim the enchanter píše:Hehe, těch odnoží tam vyjmenovali hromadu...hej bacha na mě, možná doma obětuju štěňata
)Kv374 w1ll d354cr1f1a7e y0ur 6r4v3
-
mordeth
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 249
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 13:21:27
- Bydliště: Metropolis
- Kontaktovat uživatele:
Emo 4ever??? NEVER!!!
Malé video na hromadu nechutných roztřesených pytlíčků nervů, co si říkají EMO aneb proč se EMO bojí toho, že půjdou na senior prom i freshmans, ale nejen o tom...
http://www.youtube.com/watch?v=JMvMzQ4Vu-8&feature=dir
Poor, poor little girl, výstižně do výjadřil jeden komentář k videu: Dumb pimp go cut off your balls and fuck a dog!
http://www.youtube.com/watch?v=JMvMzQ4Vu-8&feature=dir
Poor, poor little girl, výstižně do výjadřil jeden komentář k videu: Dumb pimp go cut off your balls and fuck a dog!
Kv374 w1ll d354cr1f1a7e y0ur 6r4v3
-
mordeth
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 249
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 13:21:27
- Bydliště: Metropolis
- Kontaktovat uživatele:
EMO part 2
Tak myslel jsem si, že šílenější být ta holka nemůže, ale Chapter 2 mě přesvědčil, že problém s barvou jogurtu může mít pro EMO přímo zdrcující následky:
http://www.youtube.com/watch?v=x289e87UzKM&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=x289e87UzKM&NR=1
Kv374 w1ll d354cr1f1a7e y0ur 6r4v3
-
mordeth
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 249
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 13:21:27
- Bydliště: Metropolis
- Kontaktovat uživatele:
Už dost prosím...
Tak poslední odkaz přímo na její oficiální stránky, pokud vydržíte shlédnou všech 9 aktuálních Chapterů, nejenom, že se královksy pobavíte (rozbrečela jsem se nad vyhozenou krabicí od pizzy - zjistíte, že jejím nejlepším kamarádem je šváb Gregor, jediný upřímný tvor v jejím životě - a mnohem mnohem více), ale poznáte člověka, který má OPRAVDOVÉ problémy 
Takže státnice a jiné zkoušky už vám nebudou připadat jako takový problém...
www.hopeisemo.com
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
Takže státnice a jiné zkoušky už vám nebudou připadat jako takový problém...www.hopeisemo.com
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
- odkaz www.hopeisemo.com – kopie v Internet Archive z 7. 6. 2007
Kv374 w1ll d354cr1f1a7e y0ur 6r4v3
-
tim the enchanter
- ADMINISTRÁTOR
- Příspěvky: 273
- Registrován: 10. kvě stř, 2006 20:42:36
- Bydliště: World of leather
-
kalbys
- rotmistr
- Příspěvky: 153
- Registrován: 15. kvě pon, 2006 20:22:13
- Bydliště: Bandar Seri Begavan
- Kontaktovat uživatele:
Re: Už dost prosím...
Tak to uz je na ranu lopatoumordeth píše:Tak poslední odkaz přímo na její oficiální stránky, pokud vydržíte shlédnou všech 9 aktuálních Chapterů, nejenom, že se královksy pobavíte (rozbrečela jsem se nad vyhozenou krabicí od pizzy - zjistíte, že jejím nejlepším kamarádem je šváb Gregor, jediný upřímný tvor v jejím životě - a mnohem mnohem více), ale poznáte člověka, který má OPRAVDOVÉ problémy
www.hopeisemo.com
Doplněno 13. 10. 2026: některé adresy v tomto příspěvku už nefungují. Kde se v Internet Archive našla kopie, odkaz nebo obrázek v textu teď vede na ni.
- odkaz www.hopeisemo.com – kopie v Internet Archive z 7. 6. 2007
Ahoso Vidaho